La vie est faite de haut et de bas. Ça, nous sommes tous d'accord.
Ma vie sentimentale aussi fait des haut et des bas.
Pas tout le temps, heureusement! Pour le moment, je suis en période haute, cool ^^
Avec tout ces haut et ces bas, je me rend compte d'un truc... Quand je suis dans le haut, tout va super bien. Mon couple est au top, je ne changerais d'homme pour rien... Rarement de demi mesure, quand ça va bien, ça va bien!
Mais quand je suis dans le bas, non seulement c'est la cata dans mon couple mais alors le questionnement reviens au grand galop.
Monsieur ne fait rien, n'y peux rien. La vie continue comme d'hab, mais c'est moi qui fait des montagnes russes incontrôlable, sans raison. Quand ça ne va pas, je ne veux plus d'homme, je veux changer de vie.

Ce matin, j'ai lu un truc intéressant. En gros, ça disait que la Femme est comme une vague. Des vas et viens régulier, je me sens bien, je me sens mal. La femme est faite ainsi. Et pour avancer, il lui faut aller tout au fond, au plus bas, pour pouvoir se propulser en haut du bout des pieds.
Alors, mes montagnes russes et moi, faut il aller au plus bas. Au plus bas dans mon couple aussi. Pour pouvoir mieux remonter???
Je ne cherche pas la réponse maintenant. Je suis dans le haut. Dans l'immédiat, c'est une question dans le vent. C'est juste cet article qui m'a fait poser la question.
Je chercherai la réponse la prochaine fois que je serai au plus bas, mais pas encore au fond... Si prochaine fois il y a.

Pour le moment, la vie se passe doucement...
Je ne sais pas si je vous ai dit que je n'ai plus de boulot, simplement parce que j'ai déménagé assez loin. Et je n'en ai pas encore retrouvé.
Ce n'est pas grave, la vie passe doucement....
Je flane à la maison... je me balade sur le net... j'y rencontre des gens intérressant... je flane à la maison... je profite du temps qui passe.
Tiens, dernierement en flanant sur le net, j'ai découvert un super groupe. Peut etre le connaissez vous, il s'agit de Uh Huh Her...
Les fans de L World le connaissent surement...
J'en suis sous le charme. Un univers musical qui me cole à la peau.

Et puis, je flane et la vie passe doucement...

Je suis dans une période facile pour le moment. Je me sens bien dans mon couple.
Evidemment, je pense toujours à l'une ou l'autre chose qui peuvent déranger. A ma vie rêvée  (et non la vie dont je rêve, mais la différence est subtile ;) ). Mais tout va bien.
Nous avons beaucoup de projet et j'espere vraiment qu'ils aboutiront! J'ai confiance...

Je n'ai pas dit grand chose de fénoménal... mais je m'en fout.

Et la vie passe doucement...

Allez, parce que je suis gentille et que j'ai envie de partager, voici un morceau de Uh Huh Her

Il y a une personne dont je n'ai pas encore parlé...  C'est la femme de ma vie.
On se connait depuis longtemps. Ça remonte si loin que je ne me rappelle plus depuis quand. On se connait depuis toujours.
On a grandit ensemble, on a fait les 400 coups. Elle sait tout de moi. Elle est mon amie, ma 'tite femme comme on se le dit entre nous, ma sœur jumelle, ma moitié... Je serais prête à tout pour elle.
Si j'étais un homme ou si elle était homo, elle serait mienne.
Mais ce n'est pas le cas.
C"est étrange car je l'aime, mais je la connais trop. Il ne pourrait jamais rien avoir de physique entre nous. C'est un amour platonique. Mais c'est la femme de ma vie. La femme parfaite.
Ce qui est comique, c'est qu'on est ultra possessive l'une envers l'autre. On ne supporte pas qu'une autre fille soit entre nous. Même simplement en amitié. Par contre, pour nos compagnons respectif, il n'y a pas de soucis. On a réussis à trouver un compromis, un équilibre plus ou moins stable. Chacune arrive à faire sa vie. Mais jamais loin de l'autre.
C'est d'ailleurs ce qui agace de temps à autre mon Amour ou le sien. Nous sommes fusionnelle et pour eux, ce n'est pas toujours évident. En plus de tout connaitre l'une de l'autre, nous sommes très tactile. Toujours besoin de se blottir dans les bras l'une de l'autre, de se câliner...
On entend souvent autour de nous qu'il faudrait que ça cesse. Nous sommes "adulte" maintenant et ce genre de comportement ne se fait pas en société. Mais sur ce coup la, la société, on lui tourne le dos.
Nous ne voulons pas grandir, pourquoi se priver de ce besoin pour les autres?
....Et la vie suit son court....
....C'est juste la femme de ma vie...

Et la vie continue...
Pour le moment, je suis dans une bonne passe.
Merci de vous inquiéter de mon futur mariage... mais je pense que ça ira. Tout le monde à ses démons...

Dès fois, je me demande si je suis normale... La plupart des gens que je connais, savent exactement où ils en sont dans leur petite vie. Tout le monde se classe dans une catégorie; hétéro, homo et parfois bi (bien que dans cette catégorie là , je n'en connais point.)
Tout à l'air si simple. Je ne dis pas que le parcours est simple, loin de là, mais la classification l'est.
Là dedans, je ne m'y retrouve pas. Je ne me sens pas totalement hétéro, je ne me sens pas totalement homo. Par élimination, je dois être dans la catégorie bi. Mais... je ne m'y retrouve pas non plus. Peut être que c'est ce que je suis, mais... je ne sais pas.
Je pense que j'ai surtout peur de mettre un mot, une définition sur ce que je suis, sur ce que je ressens. Par moment, je préfère rester dans le flou, ca fait moins peur. Je suis une trouillarde.
Quand j'essaie de me définir, j'ai l'impression que les mots sonnent faux dans ma bouche. Et peu importe la catégorie dans laquelle j'essaie, à chaque fois, ca fait bizarre.
Mais quelque part, peu importe... Le principal, c'est de se sentir bien. Et c'est ce que j'essaie de faire.

Tout va bien avec mon Amour. On s’aime, on va se marier. Tout va bien….sauf de temps en temps.

Depuis sa découverte, il n’arrête pas de se poser des questions sur moi. Il m’aime et il sait que c’est réciproque… mais parfois, il se demande si je ne serais pas mieux avec une femme…

Je m’explique.

C’est au lit que ça le tracasse… A vrai dire, je prend mon pied, pas toujours à chaque fois (un peu comme tout le monde je pense). Quand je suis fatiguée, c’est clair que je préfère dormir qu’un câlin, pareil quand j’ai des choses à faire. Oui, je prend du plaisir, mais c’est pas primordial.

Alors, évidement, il se pose des questions. Et quand je lui dis simplement que c’est pas trop mon truc, il apprécie moyen. Ça crée quelques éclats de voix.

Et puis, je peux pas lui dire que des fois, j’ai envie, mais pas avec un homme…

Alors on se fâche une peu, on se réconcilie et on clos le sujet.

Mais des fois, je repense à elle. Pas comme quelqu’un transi d’amour, mais juste des bons moments passés…la douceur de ses lèvres, ses courbes tout en rondeur, j’ai envie d’elle.

Ça fout un de ses bordel dans ma tête !!!

Alors j’écris, je vous écris, pour faire sortir tout ça. Pour ne plus y penser.

Je sais que ça passera, c’est toujours ainsi… un peu de mal pendant 5-6 mois et puis ça se calme…avant de recommencer.

Je remonte un petit peu dans le temps, juste un an.

Tout va bien dans le meilleur des mondes, je vis au pays des bisounours.

J’allume la TV et tombe sur une série… quelques peu différente. Queer As Folk. J’en deviens accro.

Ce qui se passe dans cette histoire, c’est un peu ma vie non vécue, je vis à travers cette fiction. Une recherche sur le net et je tombe sur un forum fort sympathique.

Je fais connaissance avec une Miss. Brune, coquine, mignonne, sympa… on s’entend bien. Je la chauffe un peu et elle répond sur le même ton. Je ne suis pas amoureuse mais, j’ai envie d’elle. Je suis toujours avec l’homme que j’aime, mais ces temps ci, mon couple bat un peu de l’aile.

Un rendez vous est pris, on se voit près de chez elle.

Rien de bien grave, un baiser, une envie de l’autre, mais rien. Nous sommes en ville, rien est possible. Une discutions, point.

Je rentre chez moi et ne dis rien…

L’homme de ma vie découvre ce qu’il s’est passé, je l’ai trahi. Peu être pas physiquement, mais mentalement. On parle de se séparer. Je ne veux pas, je l’aime trop, lui aussi.

Je coupe contact avec ce forum, avec cette fille….avec une partie de moi.

Il demande de m’épouser, j’accepte.

 Je reprend mon histoire.

16-17 ans, une petite voix dans ma tête me dis d’arrêter de regarder les filles. C’est contraire à ma religion et en plus, je suis avec un garçon.

Le problème, c’est qu’on a beau se dire STOP, ça n’empêche pas d’avoir envie de regarder, d’embrasser et plus si affinité.

Je me rappelle de Miss D., invitée chez elle pour passer la nuit, je me suis retenue toute la nuit de l’embrasser, de la serrer plus qu’il ne faut, de la caresser, et j’en passe. Mais pourquoi a-t-elle voulu dormir dans mes bras, si proche, tout contre moi ? Pourquoi cette maudite religion m’a empêché de sauter le pas ?

Ou encore cette jolie blonde en dernière année. Pas féminine pour un sous, un vrai garçon manqué, mais qu’est ce qu’elle me plaisait ! Je ne m’assumais toujours pas et en plus, je sortais avec un garçon, que pouvais je faire d’autre ?

Et ainsi de suite, plusieurs tentation, mais je n’ai rien fait.

Maintenant, je suis dans une vie bien hétéro, j’ai trouvé l’amour avec un grand A, un homme que j’aime profondément. Des fois, je me dis que ça serait plus simple s’il n’était pas un homme. Et je sais que si je n’était pas avec lui, je serais surement avec une fille…mais je ne veux pas le quitter, je l’aime !

Alors, je me contrôle ! Pas toujours évident, je me sens un peu frustrée. Mais c’est ainsi…

 Je m’appelle Human et je suis née par un bel après midi d’été. Jusque la, tout va bien.

Petite fille agréable parait il, je grandis dans une insouciance tranquille.

Et puis, PAF ! environ 6 ans, première question… Dis maman, pourquoi je suis pas un garçon ?

Je voulais être un garçon, avoir les cheveux court, grimper aux arbres….

Les années sont passées et PAF ! Je me reprend une 2^ème claque.

J’ai 10, 11 ans, je suis invitée chez une copine de classe. Elle est sympa, on s’entend bien. Mes parents acceptent que je dorme chez elle. Elle a une super cabane dans le fond du jardin.

On y installe nos couchages, et puis insouciante, on joue à papa et maman. Je suis papa, elle maman. 1^er baiser… découverte de l’autre, de son corps… 1^er câlin, ma première fois.

Je nous vois encore, faire comme ci de rien n’était et rigoler comme 2 sottes.

Après cette nuit, cette ivresse, on s’est fréquenté encore un peu, juste un baiser de temps en temps, en cachette. Rien de sérieux, on est trop jeune et pleins d'autres idées en tête.

On avance dans le temps…Mes parents divorcent, je vais d’un endroit à l’autre. Premiers petits copains. Première fois avec un garçon, c’est horrible, ça fait mal… Avant, avec elle, ce n’était que douceur.

Je continue à sortir avec l’un ou l’autre garçon et pense avoir trouvé le grand amour comme la plupart des ados. Grand, brun, beau, l’homme idéal.

Pendant 3-4 ans, les filles ne m’intéressent pas trop ou du moins pas ouvertement. J’y pense mais ne fait rien...

 J’ai souvent été contre les blogs sous forme de journaux perso. Bizarre alors que j’en commence un, non ?

Ce qui a déclenché ce choix, c’est que j’ai besoin d’exprimer ce que je ressens, d’avoir des conseils, mais le tout, anonymement. Un peu bizarre, je sais.

Voila, je sais qui je suis (une jeune femme d’une 20aine d’années), je suis dans une vie bien installée, je vis avec l’homme que j’aime, nous allons nous marier, nous voulons des enfants. Je cherche un boulot en attendant d’ouvrir mon truc d’ici 5 ans. Pas de gros problème financier, une famille un peu dispersée mais en gros, toujours unie. Une vie presque parfaite quoi ! Surement la vie pépère dont rêve pas mal de gens…

Mais dans toute cette histoire à l’eau de rose, il y a un hic…

J’aime les femmes.

Là, tout de suite, je suis pas sure qu’il y ait denouveau du monde qui envie ma vie !

J’aime mon homme, j’aime les femmes… et je ne m’assume pas…

Mais si je commençais à vous raconter mon histoire depuis le début, ça serait plus simple non ?